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Me arrependo muito me apaixonei pelo cliente. Heterosexual

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Eu era uma Garota de programa em um Bairro Nobre fazia muito sucesso , ganhava muito dinheiro, os Homens faziam fila para eu atender o telefone tocava o Dia todo. eu particularmente nao me sentia muito bem ninguem nesse trabalho se sente feliz. mas eu procurava me manter fria e pensar somente no dinheiro, afinal eu tive uma infancia fudida passava fome , era espancada o dia todo. entao eu desenvolvi a mania de consumo eu sempre fui viciada em comprar e acumular coisas jogava minha raiva td ali adorava comprar o dia inteiro. no trabalho eu dava muita sorte tinha clientes otimos que me tratavam muito bem e eu gozava varias vezes por dia ainda ia pra casa sempre com dinheiro. eu era linda, tinha um corpo lindo e um rosto top tbm muito simpatica e vivia rindo feliz ... varios clientes se apaixonavam por mim me davam presente se declaravam iam quase todo dia me ver e por traz eu ria deles...achava hilario.so q tudo foi desandando eu trabalhava em um apt e raramente atendia fora so atendia uns 3 q eu ja conhecia e dentre esses 3 tinha um que me chamava sempre ele nao falava muito dele mas era muito divertido engracado me tratava tao bem fazia sexo de uma forma q eu nunca tinha feito antes. mas eu tva no automatico so pensava no dinheiro achava ele ate meio chatinho nao achava feio nem bonito so normal. eu cobrava barato ate pq ele me chamava sempre e tinhamos uma amizade legal agente se via sempre eu tva comecando a gostar ...qd ele marcava eu ficava feliz ja elaborava a roupa q eu ia... a unica pessoa q eu nao contava o tempo era com ele deixava ele se saciar qts vezes quisesse e tbm levava varias fantasias pra provocalo ainda mais. so q uma amiga o conhecia tbm e me falou o nome verdadeiro dele e mostrou no google varias fotos dele ele era muito conhecido na area dele e era rico fiquei com raiva pq pra me pagar ele fazia pechincha falei com ele e depois contei q sofro de transtorno bipolar ficou um clima estranho e bloq ele no zap depois desbloqueei e fui encontra lo. mas foi uma merda nao tinha assunto enquanto ele tva dirigindo pra chegar no hotel o sexo foi bom ate mas sei la tva td muito estranho ele se apressou pra ir embora me tratou meio friamente e me pagou o msm valor de sempre eu nada disse. prometi p mim q nao ia atende lo mais. achei ele muito arrogante. depois ele queria me ver algumas vezes e eu nunca fui . mas eu fiquei cada dia mais apaixonada por ele tva obcecada pensava nele o dia todo falava dele o dia todo olhava as fotos e um video dele o dia todo mas tinha medo de ir ve lo e ele perceber e me achar ridicula. fui atender um cliente no msm hotel q agente ia e me senti muito mal. cada vez mais eu tva enojada desse trabalho fiquei toda deprimida fui perdendo a vontade . parece q eu procurava por ele nos outros homens q eu atendia era sempre uma decepcao me corroia imaginando ele com outras gps decidi largar a profissao de vez hj nao sou mais tao viciada em compras tenho um emprego normal com um salario normal casei com um homem maravilhoso lindo com um coracao de ouro q faz td por mim mas ele eh pobre ganha so um salario.nao sei se tudo isso me ajudou ou atrapalhou. ja passou um tempinho algumas vezes eu fiquei bebada comecei a chorar e me declarei no whatzapp pra ele algumas vezes ele ate me tratou legal mas nao veio atraz deve me achar louca eu sempre bloqyeava depois pq ficava com vergonha. sempre choro de raiva de mim msm ele deve rir de mim um homem rico rodeado de mulheres deve me achar uma retardada o pior eh q ele sabe q eu sou bipolar. mas o problema eh q eu nao consigo esquece lo de jeito nenhum sei q ele nunca ficaria cmg sou so uma gp bonita q ele comheceu eu mudei muito eu engordei pq antes eu nao ligava pra comida agora eu como o tempo td nao me arrumo tanto comoantes nao sei como levo tantas cantadas varios homens me chamam ra sair um dos meus professores ate chamou tbm ele eh muito gato mas nao tenho entusiasmo pra nada me sinto gorda fracassada e ridicula. rescentemente eu reencontrei meu primeiro chefe ele eh bem mais velho q eu eh muito rico e to tendo um caso com ele preciso do dinheiro eh muita despesa ele me leva pra viajar as vezes e a restaurantes maravilhosos ele nao sabe q sou casada me trata como uma rainha me beija o tempo td me leva em td lugar q eu quiser eu finjo q to feliz mas to sempre fora do ar imaginando como seria se eu tivesse com aquele cliente. ele me da dinheiro mas parece q nada faz sentido to deprimida demais penso em suicidio mas tenho medo minha eh espirita e sempre falou oq acontece com os suicidas. Eu fico meio triste qd lembro eu era linda ganhava dinheiro num ligava pra nada me divertia e sentia prazer. agora eu to gordinha deprimida tenho panico tenho medo de tudo e nao consigo tirar aquele cliente da kbeca. ate pintei o cabelo de vermelho eu queria ficar feia mas fiquei mais bonita atrai varios homens e ja pintei de preto de.novo. to traumatizada nunca mais quero fazer programa de novo eu ontem tva vendo as fotos dele no face ate bloq pq to obcecada. acho q em parte foi bom td isso pq no bordel eu ficava o dia td agora eu tenho tempo de estudar vi que era inteligente consegui uma bolsa integral na faculdade.me arrependo de ter sido uma gp nao peguei nenhuma doenca gracas a Deus tenho casa propria e saude penso em ir no psiquiatra mas nao tenho animo nem pra ir la tomei remedio um tempo e parei ja rezei ja bebi ja fiz de td pra tirar essa paixao platonica da cabeca. ele me despreza totalmente hj em dia nem deve lembrar q eu existo. agora eu trato meu marido mt bem mas ele me deixa louca excitada so de lembrar dele tenho tanta saudade dele....mas sei que nada vai ser como antes e eu tenho que seguir em frente galera desculpa o desabafo grande rs me sinto melhor agora

Texto desabafado por morena , em Segunda, 09 de Outubro de 2017
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